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原来,和亲密的人恰当“表达”情绪,真的不太容易
发布日期:2018-8-23 10:28:29 浏览:18

我们总是习惯性的以为:即使我不说,对方也应该是知道的。

 

这样带来的后果是:我们一次一次的失望,对方也觉得很伤心。

 

表达,是我们与世界传递爱的桥梁。

 

相信很多人都觉得:越是和自己亲密的人(比如家人、爱人、朋友),越难恰当表达自己真实的情绪。

 

有时候我们心中藏着海一样的温柔,到了嘴边就成了刀子;或者憋着一肚子想要说的话,可就是说不出来。

 

我们很容易在家人、爱人、朋友,这些亲密的人面前暴露情绪、发泄情绪,但很难直接恰当的表达情绪

 

我们很少对最亲密的家人、爱人说我爱你,很少对亲密的人表达真实的情感。我们的感情大多卡在了关系里。

 

这是很多人心中的疑问:为什么感情越亲密,越没法直白的表达自己的情绪?为什么我们有话不能好好说呢?

 

是的,和最亲密的人表达情绪,确实不是一件容易的事。

 

我们清晰的表达自己情感的能力,来自于我们自己内部非常复杂的运作

 

首先,我们需要有能力感受到自己的情感;

其次,我们需要有能力对感受到的情感命名;

第三,我们会在自己的内部评估与对方关系的安全度,评估表达的风险;

第四,选择表达的方式。

 

当然,真正的运作可能比这个复杂得多,远不是这样的一二三四就可以完成的。接下来,我们就说说这四种能力。

 

 

 

感受情感的能力

 

事实上,不是每个人都可以清晰感受到自己的情感。在心理咨询的过程中,常常会看到这样的现象:

 

在咨询室里,一个人谈他曾经历的一些事情,在他谈的过程中,咨询师会感受到非常强烈的情绪,但是这个人自己却像是在说别人的事情,好象一切都与他无关。

 

当咨询师与他讨论:在讲述的过程中他感受到什么的时候,他往往会非常理性的回答“没什么啊,反正已经过去了”,而这样的现象,往往发生在曾经历过一些重大创伤的人身上。

 

这个重大并不完全是事件的重大,而是对于当事人来讲,在感受层面可能是非常重大的事件。

 

之所以会有这样的情况产生,是因为,当一个重大创伤事件发生时,当事人为了帮助自己顺利度过此时的危机,于是在自己身体内部启动了一系列的保护机制,精神分析的词汇叫作防御机制

 

防御机制的作用是启动一些措施让当事人远离伤害性体验,比如将那些无法承受的情感压抑进潜意识,这样,在意识层面就不会感受到痛苦,在感觉上,就会轻松很多。

 

在一个人成长过程中,为了应对痛苦体验,会有非常多的情感被压抑的,只有在感觉安全或是成长到足够有能力面对时,这些体验才会重新回到意识层面来,只有回到意识层面的情感,才有被重新体验、重新面对,并被修复的可能——这也是精神分析的心理治疗中,有时会非常痛苦的原因。

 

当然,那些被压抑进潜意识的内容并不是真的不存在了,而是会在某些时间影响着我们生活的方方面面。

 

比如:一个从小经历过很多分离创伤的人,因为害怕对自己重要的人再度将自己抛弃,于是他可能就将那个重要的人感知为对自己可有可无,越重要,越要拒绝关系的亲密,无意识中就会做出许多破坏关系的事情来。

 

他此时的无法表达我爱你,是的确还没有感受到强烈的爱的存在,或者说,爱得越强烈,就越不允许自己感受到爱。

 

另外一个无法感受情感的可能来自成长的环境,比如在成长中周围的人都是拒绝情感的,在这样的环境中,他不得不抑制自己的情感体验和表达,因为与环境的不一致可能会让他承受太大的压力。所以,当他长大成年后,可能成为拒绝情感体验的状态。

 

 

 

 

对感受到的情绪命名的能力

 

 

情绪被表达出来的前提,是需要对那些情绪正确的命名,否则言说出来的情绪是很难被别人理解的。

 

命名情绪的能力,来自成长中被养育者的镜映。比如当一个孩子吃饱了,躺在妈妈怀里笑,妈妈会说哦,宝宝吃饱了,现在好开心啊,于是孩子就在母亲的镜映中学会了那样的感觉是饱还有开心。

 

但是,如果母亲的功能是缺失的,比如一个母亲,她不经常去与自己的孩子互动,孩子每天只是不得不独自躺在那里,他每天所感受到一切,他自己无法区分,他虽然感受到了许多许多,但是无法表达出来,无法被他的养育者接收到,也就无从学习去清晰的区分这些情绪,日后他的表达也会变得困难

 

 

 

对安全表达的信心

 

这往往也来自成长中的经验,如果一个孩子生活在平等尊重的氛围中,他不管有什么样的想法,父母都持开放的态度允许他表达,也允许他探索,对他的话感兴趣,而不是忙着纠正或责备,他就会将表达情绪感受为一件安全的事情,他也就会更有能力说出自己的感受

 

如果一个孩子,他所成长的环境是限制性的,充满评判的,当他说出自己的感受和想法时就会变得小心翼翼,因为他不知道哪句话就会招来指责。

 

为了避免不舒服的体验,慢慢他可能就学会了收起自己真实想法,只说可能安全的话,甚至是不表达。语言功能的不自由,实际上代表的是内在自我功能的受限。

 

另一种情况是对于关系的感受不够安全时,就无法自由的表达自己的内心世界

 

比如对爱的情感不能表达或能代表了害怕失去爱的关系;对愤怒等情感的不能表达代表了害怕破坏掉关系,或是被惩罚等。

 

这些都与早年成长经验有关。

 

 

 

选择表达的方式_深层沟通亲子关系

 

 

每个人表达情感的方式是不一样的,有人用语言,有人用行动,有人用物品,有人用艺术等等

 

对很多人来说,直接表达爱的情感或是恨的情感都是很困难的,因为当我们表达爱时,也意味着我们需要对方,这会让我们感受到自己的虚弱,这是很多人都想回避的情感。

 

而且,当我们表达爱时,也在冒险,冒被拒绝的风险。所以,表达爱也成了一件有困难难的事。

 

表达恨的情感,在我们的幻想中是有巨大风险的,比如被惩罚,比如被抛弃等等,为了安全起见,很多人选择了不表达,或是迂回表达,这就会阻碍沟通的顺畅。

 

而有时候,我们感觉害怕伤害对方,所以,有些具有攻击性的话不敢直接说出来。

 

其实,这个害怕的背后,是我们自己无法承受攻击性的语言,所以将这个恐惧投射到了对方身上,我们以为是在保护对方的感受,其实是在保护我们自己远离伤害性体验

 

只有当我们自己有足够多的安全体验,我们自己对关系有足够强的安全信任时,我们自己就会确信,真实的表达自己的情感是安全的,是可以促进关系的建设性发展的。

 

到那时,我们就可以自由的表达自己,同时也会带领周围的人更自由的表达

 

 

济南馨悦,陪伴您的每分每秒,见证您的蜕变!

 

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